הניצוץ

התקלקלה לי מכונת הכביסה. מתה. אללה יירחמה. החזירה את סחיטתה לבורא. נפחה את אבקתה ותידום. כבר כמה שבועות שאני שוקל פטנט חדש- בגדים חד פעמיים. אבל בינתיים, למרות שאני בדרך כלל לא כזה, משתלטת עלי הסקרנות הגברית. זו שחייבת לפרק הכל כדי להבין איך זה עובד לכל הרוחות. "מה כבר יש במכונת כביסה?! כמה צינורות, רצועה, מסנן, משאבה, מנוע... מי יודע... אולי אני אצליח להחזיר אותה מארץ המתים..."



חמוש במברגה, טסטר, פלאייר וחגורת גב, אני ניגש למלאכה. אההההמממממ של גבר שמנסה להראות חכם ומועיל בעיני עצמו, פרררררר של מברגה.... ותוך שתי דקות המכונה פתוחה.
פרמשטק, חומש, פרשדונה... מעי המכונה חשופים לעיני.
"איפה הרצועה?... הנה הרצועה. שלמה. לא קרועה... מה עכשיו?"

אני מביט בה ועל פניי עולה חיוך נבוך. כמו בפעם הראשונה שראיתי בחורה עירומה. להפשיט אותה זו לא הבעיה. הבעיה היא מה עושים אחר כך...המכונה שלי נראית מבפנים יותר כמו מחשב מאשר כמו מכונת כביסה. חוטים באדום ירוק וכחול, קבלים, פיוזים... איפה מסנן?... אין מסנן? אלוהים אדירים! הצילו!

ואז כמו כל ילד שהסתבך במשהו שהוא מעל למידותיו אני תיכף ומיד מאבד עשתונות ומתקשר לאבא! הוא צוחק בקול של אבאים ושואל אם מצאתי את המסנן.
"ת'ה לא מ'בין אבא! אין לה מסנן!... ש'בע לך! זה ממש לא כמו המכונה הישנה! אבאאאאאא!"
"מה חמוד?"
"מה עושיייייייייייים?!"
"יש לך איזו חנות כלי עבודה ליד הבית?"
"כן".
"תיגש ותבקש טלפון של טכנאי מכונות כביסה".
"טוב".
אני רץ ל"טראובמן מנעולים". מכירים אותי שם. ואחרי עשר דקות אני בטלפון עם יוסי הטכנאי שנותן לי את הטלפון של אחיו. שמעון הטכנאי.
"מתה לי המכונת כביסה".
"מה יש לה?"
"לא יודע. בגלל זה התקשרתי אליך".
"מכניסה ומוציאה מים?"
"כן. אבל לא מסתובבת ולא סוחטת ונתקעת באמצע תכנית 4 וזו התכנית האהובה עלי... ואני לא מוצא את המסנן! אתה חושב שהלך מנוע?"
"איזו מכונה זאת?"
אני מסביר לו שהיא מרובעת כזאת... לבנה... גדולה... עם דלת עגולה באמצע.
"מה כתוב עליה?" הוא שואל. אני מקריא.
"במכונות האלה אין מסנן חבוב".
"אז מה עושים?"
"אל ייאוש חביבי. אני בדרך".
"ואם הלך מנוע?"
"תן לי לראות מה העניינים ואז תוכל להחליט".
"אתה בדרך?"
"כן".
"מתי אתה בא?"
"מחר. בין שלוש לחמש".
למחרת אני בבית. מחכה. כוסס ציפורניים.
שמעון מגיע, מסתכל, מסובב, ממשש, לוחץ על כפתורים ואחרי חמש דקות נעמד ומחייך.
"נו? הלך מנוע? לקנות חדשה?"
הוא מחייך.
"מה אתה מחייך?!"
"מתי היה לך דייט לא מוצלח בפעם האחרונה?"
"לא יודע... חודש.... למה?"
"ולמה זה לא היה מוצלח?"
"לא יודע... היא לא עשתה לי את זה..."
"בדיוק!"
"אתה רוצה להגיד לי שהמכונה שלי לא עובדת כי אני לא עושה לה זה?!"
הוא מחייך ושואל בסבלנות
"מתי ידעת שלא יצא כלום מהדייט?"
"מהשנייה הראשונה".
"למה?"
"לא יודע... זה כאילו... לא היה ניצוץ".
"כלומר?"
"לא התניע..."
"ב-ד-י-ו-ק!"
"הלך הסטרטר?!"
"כן חבוב. כמו בכל דייט, או בכל מערכת יחסים בריאה שכבר התחילה לרוץ, הבעיה היא בדרך כלל לא במנוע אלא בניצוץ. לפעמים פשוט צריכים להחליף סטרטר כדי שזה ימשיך לעבוד. מאתיים חמישים שקל בבקשה".