טיפים לרוצים להתחבר מחדש לאהבה ולזוגיות ולאילו שרוצים להתאהב

כיצד מחזירים את הריגושים לזוגיות? ומה צריכים לעשות אילו שרוצים להתאהב?

נסו לדוגמא הרפיה הכוללת דמיון מודרך במטרה לזמן את בן הזוג הפוטנציאלי, אל תנסו לרצות בכל מחיר, אל תפחדו להראות רגשות, העריכו מחוות קטנות .

טיפים יצירתיים לקראת וולנטיין דיי - יום האהבה, לרוצים להתחבר מחדש לאהבה ולזוגיות ולבודדים הרוצים להתאהב:

החזרת ריגושים לזוגיות:
1. נשיקת ה- 1001 – נשיקה בחותם שפתיה של בת הזוג על דף נייר בצירוף הכיתוב 'ממני', הנתחבת למגירת התחתונים של בן הזוג,ליומנו, ארנקו או המושמת על שולחנו, תיתן לבן הזוג הרגשת מחווה ספונטאנית, אינטימית, בלתי צפויה ושונה. היא יכולה להוות פתח להידברות שמחוץ לשיחות החולין הסטנדרטיות, משדרגת את הקשר בין השניים ומחזירה אותם ל'ביחד' שהיה להם לפני הרחבת המשפחה והכבדת עול השנים.
2. פרח תשומת הלב - פרח יחיד המוגש לבת הזוג בצירוף הפתק – 'סתם כי בא לי', או 'חשבתי שאולי...', יגע וירגש יותר מזר פרחים ענק. מחווה כזו יכולה לפתוח נתיב שהיה אפוף שגרה וליצור גירוי רגשי לשיחה אינטימית – רק אתה ואני בבית קפה, רק אתה ואני יושבים בחוף הים, מסתכלים על הגלים ומדברים.
3. אפשר גם בשישי – יום שישי המוקדש למרתון ה'סקס' – סידורים, קניות וספונג'ה יכול לקבל תפנית מעניינת כאשר את שעת הבוקר הופכים לשעת סקס אמיתית – סבלנות, קבלה וסיפוק הדדי. הניקיונות לא יברחו וגם לא הקניות והכנת האוכל. אין דבר שהוא שווה ערך לשעת 'ביחד' של הזוג – עוד שעה לדבר, לספר, לפנק, שעה של דלק לזוגיות.

את הטיפים היצירתיים הללו מספקת אורלי פורמן, פסיכותרפיסטית הוליסטית ומאסטר רייקי, "הקשר הזוגי שלכאורה הוא דבר טבעי ומובן, מתברר כמערכת בלתי מושגת בעיני זוגות רבים. אנשים עייפים מלחצי היומיום בחברה תחרותית והישגית, מהמרוץ אחרי סגירת החובות, גידול הילדים ושאר המטלות. השגרה מכרסמת, אט אט מאבדים מוטיבציה להשקיע ומתחילים לראות את בן הזוג כמובן מאליו", מתארת פורמן, "כאשר כבר כמעט מגיעים לנקודת ה'אל חזור' – מחפשים ריגושים בחוץ ורוצים לפרק את הקשר, יש כאלה שעוצרים דקה לפני ומגיעים לטיפול. בטיפול שאני מציעה אני מלמדת את בני הזוג לצאת מהשגרה, להיזכר בדברים הקטנים והפשוטים אשר מעידים על אכפתיות ותשומת לב".

ולאלו מאיתנו הפנויים כבר תקופה ארוכה, והרוצים לצאת ממעגל הבדידות אומרת פורמן: "הקושי להיכנס לזוגיות נובע מפחד – אנו נושאים עמנו מודלים חיוביים ושליליים שראינו אצל הורינו, התרשמויות מחברים, זוגות אחרים או קרובי משפחה. מערכת זוגית בריאה מתבססת על ערכים כמו: כבוד הדדי, הערכה, אמון, הבנה, התחשבות, תפיסה ש'אנחנו ביחד'. תפיסה זו של 'אנחנו ביחד' פירושה שאני מוותר על הפרטיות שלי שהתרגלתי אליה. ה'ביחד' דורש לתקשר ביחד – להיות מסוגל לבטא רגשות".

לרוצים להתאהב ולצאת ממעגל הבדידות:
1. אחרי פרידה מקשר עם בן / בת זוג שהיו משמעותיים לנו, קורה שאנו מוצאים את עצמנו גם אחרי תקופה ארוכה, עם תחושות קשות של עלבון, כעס, חרדות, חוסר ביטחון, דימוי עצמי נמוך ומחשבות כגון: 'אף אחד לא ירצה בי'. על מנת שלא להיתקע כאן, כדאי שנשאל את עצמנו מה המקור לתחושות הללו. לא מומלץ להתעמק ברחמים עצמיים – 'למה זה קרה לי', 'אחרי שכל כך הרבה השקעתי בו/ בה איך יכולתי להיות כזו עיוור/ת?' כדאי לעשות בדיקה עצמית ולבדוק איפה אני נהגתי שלא כשורה?
2. הרפיה הכוללת דמיון מודרך במטרה לזמן את בן הזוג הפוטנציאלי. אחרי המקלחת מומלץ לשכב או לשבת בנינוחות, לעצום עיניים, לעמעם אורות, לשים מוסיקה רוגעת ולהיכנס להרפיה (לא מול טלוויזיה, לנתק טלפון, פלאפון ורדיו). התהליך המחשבתי יתמקד באלו תכונות אופי מאוד חשובות לי בבן הזוג העתידי. לדמיין לעצמי את הזוגיות המשותפת שאותה אני רוצה – איך הייתי רוצה להתנהל בה? איך הייתי רוצה שבן /בת זוגי יתנהלו בה? להרגיש שבאמצעות ההרפיה אני משגר/ת בקשה ליקום שימצא לי את בן / בת הזוג המתאימים ומתוך אמונה בשפע שיש ליקום להציע לי, להאמין שאני פוגש/ת בבן /בת הזוג שיש בו הרבה מהתכונות המתאימות למה שחלמתי.
3. בפגישה הראשונה אל תנסו לרצות את בן הזוג הפוטנציאלי בכל מחיר ואל תנסו למצוא חן בכל מחיר – היו אמיתיים, היו אתם.
4. הרפיה הכוללת דמיון מודרך אחרי הדייט הראשון. אם האדם שפגשנו בדייט מצא חן בעיננו נתאר לעצמנו בהרפיה איך היינו רוצים שזוגיות הזו תהיה. ביום יום ננסה לממש את המחשבות שהגענו אליהן. אם אנחנו מזהים שיש חוסר התאמה ננסה לברר למה: האם זה נובע מתבניות מוכרות שאנו מביאים מבית הורינו? התנסויות של זוגות אחרים שאנו מכירים? המפתח הוא מודעות – עד כמה אני מוכן/ה להיות מודע למה שבאמת חשוב לי וכמה אני מוכן/ה להשקיע רגשית?
5. הראו רגשות - פתיחות רגשית איננה מהווה פחיתות כבוד – אל תחששו להביע רגשות אמיתיים – גם חיוביים וגם שליליים. אל תשאירו רגשות בבטן. לא מומלץ להקשיב לעצות של חברים / חברות בנוסח: אל תראי לו רגשות, שחק/י אותה קשוח/ה, כיוון שהפרטנר הפוטנציאלי מעריך רגשות אמיתיים. אל תיבהלו אם נדמה לכם שבן / בת הזוג קריר/ה - ייתכן והם חונכו בבית שלא עודדו אותם להביע רגשות. כנות ולא מסכות ייצרו את התחושה שאנו מעוניינים בקשר.
6. שתפו את בן הזוג הפוטנציאלי בקשיים. רבים מאיתנו למדו במהלך שנות הבדידות להתנהל באופן עצמאי. כאשר אנו מזהים שיש רגשות אמיתיים ועניין משותף (לא בפגישה הראשונה), כדאי לתת לבן הזוג הפוטנציאלי הרגשה שהוא חלק מהחיים שלי – לספר על קשיים – הורים מבוגרים, ילדים שאנו מגדלים לבד וכו'.
7. הדדיות היא שם המשחק – חשוב להבין שזה נפלא להיות נאהב בדיוק באותה עוצמה שנפלא לאהוב. אל תחששו מלקבל מחמאות, פרגון ואהבה, הרגישו שאתם זכאים להם – בתנאי שהבסיס הוא כנות וסבלנות.
8. אל תקבלו דברים והתנהגויות כמובנים מאליהם – העריכו גם את המחוות הקטנות.

אורלי פורמן, פסיכותרפיסטית הוליסטית, מדיקל סנטר: 03-9531951/2/3, 068-662344



הערת מערכת: תגובות ללא דואר אלקטרוני מדויק תמחקנה אוטומטית

אגב: גיליון מודפס של המיטב של Iwomen כבר נמצא בעבודה. רוצים לקבל אותו בדואר ללא תשלום? הקלידו את כתובת האימייל שלכם ותטופלו!










‏