קול ששון וקול שמחה

ל"ג בעומר, חג החתונות, כבר כאן. אם כן, מה מבשרות המדורות? אהבה בוערת או פתיחה באש? שאלות ותשובות על זוגיות עם המומחה לדיני משפחה.

מה צופן העתיד לזוגות הטריים המתחתנים בל"ג בעומר ולאחריו? הסטטיסטיקה אינה מבשרת טובות לחלק ניכר מהם. כיום כל זוג שלישי מתגרש, והעליה בשיעור הגירושין בלתי נמנעת. ומתוך אלה שלא מתגרשים, לא מעטים, למרבה הצער, חיים באותו בית בניכור. מטעמים שונים הם אינם מפרקים רשמית את הזוגיות.

למה זה קורה?
כי האהבה היא חלום מתוק, אבל הנישואין, לפעמים, הם שעון מעורר.

ולבשורות הטובות?
אנשים זקוקים וימשיכו להיות זקוקים לזוגיות וכמובן לאהבה. היא מנצחת. אז לצד הכשלונות הזוגיים, כדאי לראות את הרבים הרבים, השמחים בתא המשפחתי לאורך שנים.

למה מתגרשים כל כך הרבה?
תוחלת החיים הארוכה מאי פעם. קצב החיים המלחיץ והדרשני. המתירנות השוצפת מכל עבר. מקרי הגירושין הרבים מסביב מדבקים. הניסיונות הסדרתיים של כל צד לשנות כל הזמן את בן זוגו, משום שכידוע, אין דבר הטעון שיפור יותר מהרגליו של בן הזוג. וזו רשימה לא מלאה.

יש נקודת זמן בנישואין המסוכנת במיוחד ליציבותם?
אין פרק זמן שניתן לומר בבירור כי הוא "שנת הגירושין". הסיכון מתחיל מתחת לחופה... לא פעם אני אומר לזוגות העומדים להינשא, שמבקשים ממני עצה איך לשמור על האהבה שלהם: אני מאחל לכם שתמשיכו לאהוב אחד את השני כאילו לא התחתנתם בכלל.

מה אתה מציע לצעירים המתחתנים בימים אלה לראות מול עיניהם?
אתגר מעניין שכדאי להשקיע בו. מרבית בני הזוג שקועים באהבה הדדית מחממת לב בעת נישואיהם. חלומם - להמשיך שנים רבות בתחושה הזאת. השאלה הגדולה היא מה גורם לתפנית הטראגית בין "הרי את מקודשת לי" ל"הרי את מגורשת לי"? בין "רק המוות יפריד בינינו" לבין המוות שצד אחד עושה למשנהו, לפעמים זמן לא רב אחרי החתונה?

מה באמת גורם?
פסיכולוגים וסוציולוגים ואנתרופולוגים מונים צרור טעמים. חלקם קולעים למקרה פרטי זה או אחר. אבל לעתים קרובות אי אפשר להניח את האצבע על טעם ברור שגורם לקריסת הזוגיות. לאה גולדברג כתבה על כך ארבע שורות יפות:
"זה לא הים אשר בינינו
זה לא התהום אשר בינינו
זה לא הזמן אשר בינינו
זה אנו שנינו אשר בינינו".

למה כוונתך באתגר?
בעיני, שיעור הגירושין העגום אמור להוות אתגר לזוגות הנישאים עתה. כשמכל עבר מתגרשים, על בני זוג שזה עתה בונים את ביתם המשותף לקבל החלטה: לנו זה לא יקרה. זוהי משימה משותפת, שאם תצליח - תביא ברכה לשניהם וכמובן לילדיהם.

יש עצת קסם איך שומרים על האהבה?
אין נוסחת זהב. יש עבודה לעשות. לתחזק זוגיות זו מלאכה כמו כל מלאכה, אבל קשה יותר. "העובדים" מצויים בעבודה הזאת 24 שעות ביממה, 7 ימים בשבוע, 365 ימים בשנה. ולא פעם אי אפשר להצליח בשימור הזוגיות בלי יעוץ מקצועי חיצוני.

מתי הזמן הנכון לפנות ליעוץ זוגי?
לפני הנישואין. אני יודע שזה נשמע כמו בדיחה, אבל אין זוג נטול חיכוכים כבר לפני הנישואין. הבעיות מתחילות בתחילת כל קשר זוגי. יש קשיים מעצם החיבור בין שני אנשים. זהו מאבק המינים הנצחי.

למה נכון לקבל יעוץ כל כך מוקדם?
כי אנחנו לא מסוגלים לפתור לבד את סבך הבעיות הכרוכות בכל קשר אנושי. לרוב האנשים יש קשיים באינטליגנציה הרגשית. רובנו לא מסוגלים להבהיר מה בדיוק מפריע לנו בהתנהלותו של בן הזוג שממול, ולמה. רובנו לא יודעים לבטא את תחושותינו באופן הנכון: צורת הדיבור, הניסוח, השימוש במילים הראויות וההימנעות מדיבורים מזיקים.

היעוץ יכול גם לקלקל?
וודאי. אבל זה קלקול מבורך. קורה שבשיחות הגלויות בפני פסיכולוג או יועץ נישואין אחר, נחשפים הניגודים ומתברר שיהיה קשה מאוד לגשר עליהם. מתגלות לא פעם תכונות אופי שמרתיעות את הצד השני מלהמשיך בקשר. טוב שזה קורה לפני החתונה. ואם הזוג כבר נשוי - עדיף שהפרידה תהיה לפני שייוולדו ילדים.

מהם הטיפים הטובים ביותר להצלחת הנישואין?
מתן כבוד, הקשבה, התעניינות, גמישות, חברות, פרגון, השקעה בזמן איכות משותף - והרבה איכפתיות. וגם כאן הרשימה לא מלאה.

מה עם תיקשור?
לא פעם, דיבורים הם האמצעי השני לתחזוקה נכונה של הנישואין. האמצעי הראשון הוא - שתיקה. כמובן, שתיקה במידה הנכונה ובזמן.

למה אנשים נוטים להאשים את בני זוגם במשברים?
כי לטעות זה אנושי, אבל להאשים את הצד השני בטעות - זה עוד יותר אנושי.

אתה אופטימי לגבי מוסד הנישואין?
בהחלט. יש זוגות מתאימים ורבים, ולא רק בחנות נעלים.

*** החומר לקוח מתוך הרצאה של עו"ד בני דון-יחייא – מומחה לדיני משפחה המעלה מופע הומוריסטי על זוגיות, "טובים השניים", והוציא לאור באחרונה את ספרו השמיני "תורת היחסים – נשים וגברים ומה שביניהם".

(*התמונות מאוסף בובות חתן-כלה של עו"ד בני דון-יחייא)