נהלו את הזוגיות כמו ממשלת אחדות

פעמים רבות, התחושה הזו של פראייריות זוגית, היא נחלתן של הנשים, אשר חשות כי הן נקרעות בין קריירה תובענית, לתא משפחתי זנוח וכי 'פרויקט הזוגיות' מונח על כתפיהן השחוחות. אנו ממליצות לזוגות שלא ליפול אל מלכודת הביקורת ואל תחושות הקורבניות, אלא לנהל את הזוגיות כמו ממשלת אחדות רחבה, בה כל אחד לוקח על עצמו קודם כל את התיקים שהכי מוצאים חן בעיניו.


הנה אחד מתיאורי המשבר הרווחים המגיעים באופן כמעט יומיומי אל מטפלי מרכז דואט לטיפוח הזוגיות : אבי וענת, הורים לתינוקת, נשואים מזה חמש שנים פחות או יותר בעושר ובאושר, אך בשנה הראשונה לאחר הלידה מצאה את עצמה ענת לפתע, כמטפלת העיקרית בצאצאית הקטנה: היא מבשלת, מנקה ודואגת לכלכלת הבית. תוך כדי כך היא גם עובדת במשרה חלקית ומשלימה את הדוקטורט שלה. ענת הרגישה שאבי איננו נוקף אצבע. הוא מקדיש את רוב זמנו לעבודה, חוזר הביתה מאוחר ונוטה להיעדר שעות רבות מהבית. ענת מרגישה מתוסכלת, היא מנסה מצד אחד להחזיק את התא המשפחתי, לטפח אותו ולפתח את עצמה - דבר הגורם לה ללא מעט תסכולים. היא מעוניינת שאבי יתרום קצת יותר, וייקח על עצמו מטלות רבות הנופלות עליה. למרות התלונות החוזרות ונשנות מצד ענת, אבי לא רק שאינו תורם יותר, אלא שיש לה גם תחושה שהוא מפחית אט אט ממעורבותו.
זוהי סיטואציה שכיחה בבתים רבים. הדילמה הנצחית של כמה להשקיע בכל תחום, על מה לוותר וכמה, ובאיזו דרך לדרוש מהאחר, היא דילמה שרק מחריפה עם עליית קצב החיים וההאצה במרוץ להגשמה אישית וקרייריסטית.

שווה לצאת מנקודת הנחה שקיטורים ותלונות לא יפתרו את הבעיה. חשוב להפחית את הביקורת והתקשרות השלילית כי זוהי דרך בדוקה דווקא להחרפת הבעיה, ולהתרחקות מפתרונה.

חלוקת התפקידים המסורתית פסה מן העולם !

לטעמנו, חלוקת התפקידים המסורתית בבתים רבים כבר לא רלוונטית מהסיבה שהנשים כבר לא יושבות בבית ועסוקות אך ורק בטיפול בבית ובילדים. האישה המודרנית היא אישה פעילה, דעתנית, משכילה ולא פעם מפתחת קריירה לא פחות תובענית מהבעל. ולכן, החלוקה לשר פנים ושר חוץ של פעם כבר איננה תופסת.
אסור לשכוח שניהול בית, עם הקונסטלציה המורכבת של שינוע הילדים, הקניות, הניקיונות, הבישולים והבילויים, הוא ניהול מערכתי לכל דבר ועניין. ניהול מערכת דורש גם תקציב, והנה הגענו לכך שיש לנו בכל בית בישראל כמעט מתפקד לו מנגנון ארגוני מורכב אחד הדורש היערכות מיוחדת.
אנו משוות את הזוגיות כהסתופפות של שתי מפלגות יריבות סביב שולחן ממשלה. המפלגות אמנם חיות לעת עתה בשלום אחת עם השנייה, אך הן חלוקות בדעתן בצורה אימננטית בשורה ארוכה של תחומים ודעות. לדעתנו, כאשר קיימת תחושה של משבר מתקרב בזוגיות, זהו אולי סימן שיש לחלק מחדש את התיקים בממשלה.

מה עושים בתיקים ? מחלקים ולא מפילים

את חלוקת התיקים המחודשת יש לעשות באמצעות מו"מ. אמנם מושג המשא והמתן לקוח מהתחום העסקי והארגוני, ונראה קר ולא רומנטי, אך אימוץ הכללים שלו לשטח הזוגיות יכול להוליד זוגיות טובה ויציבה הרבה יותר מזוגיות שהולכת על פי התנהלות חסרת תכנון.
הפעולה הראשונה והחיונית ביותר לפתיחת משא ומתן זוגי, היא הקדשת זמן ומחשבה לדיאלוג בנושא חלוקת התפקידים.
חשוב לקיים דיאלוג כזה בעיתוי נכון, כלומר בזמן ששני בני הזוג פנויים לכך פיזית ורגשית. במעמד הזה חשוב שיעלו הרגשות הכי כנים, כאשר כל אחד מבני הזוג משקף את נקודת מבטו, תוך כדי ניסיון ליצור הבנה ואמפתיה אצל האחר.
אם נתעכב על הסיפור מההתחלה, ענת תוכל לחלוק עם אבי את סדר היום המטורף שלה, את העייפות שהיא חווה בתקופה האחרונה והמחיר שהיא משלמת על כך בעצביה החשופים ובתפוקתה בעבודה. אבי יוכל לחלוק עם ענת את העובדה שהוא חש שהוא נבחן כל העת תחת זכוכית מגדלת, וסובל כל העת מביקורת בלתי פוסקת. אבי יוכל לומר גם שהוא לא זוכה מענת לכל הערכה ושביעות רצון, ויתרה מכך, היא אפילו לא רואה את המאמצים הכנים שהוא עושה לתרום למערכת.
אין ספור המטלות בבית הן כר נרחב לבחירה, וקודם כל חלוקת תיקים צריכה להיעשות על ידי בחירה בטוב, ולא על ידי כפייה דווקנית. כל אחד מבני הזוג יציין את התפקידים שביכולתו לקחת ולמלא ויעשה שיקול דעת לגבי מידת העזרה החיצונית הנחוצה מבני משפחה או בתשלום.
דיאלוג שכזה - חשוב שייעשה באווירה נעימה, כשהאצבע של כל אחד מבני הזוג איננה מופנית כלפי האחר. כל אחד חושף את עצמו, תחושותיו ומחשבותיו בפני האחר, ומדבר בלשון 'אני' בלבד.

מסרים לא מילוליים - לפעמים יעילים יותר

מלבד דו שיח בעניין חלוקת התפקידים, ניתן להעביר מסרים גם בדרך לא מילולית. התנהגות היא דרך מצוינת להעביר רצונות ולהלן דוגמא : אם אבי לוקח על עצמו את עניין הקניות לבית, ובבית חסרים מצרכים, ענת יכולה מיידית לענות על הצורך ולמלא את החסר ולהעיר לו על כך, אך לחלופין היא יכולה גם לבחור, עם כל הקושי שבדבר, להתמודד עם החוסר לאורך מספר ימים, וליצור מצב שאבי יהיה ער לכך שהוא לא ממלא את תפקידו.
בהקשר זה, האינסטינקט האימהי גורם לרבות מהנשים לקפוץ מכל בכי קטן של הילד. הגברים, לעומת זאת, מעירים לא אחת לנשים כי עליהן להניח לילד לבכות. גם בהקשר זה, היכולת לשחרר את השליטה על ידי בני הזוג, יכולה להוליד סוג חדש של שותפות בעשייה.

הסוד: לאו דווקא חלוקה שווה של מטלות

חלוקת התפקידים צריכה כמובן להתחשב בבני הזוג, ובזמן שהם יכולים להקדיש למילוין. גבר הבונה קריירה עליה מסתמכת המשפחה כמקור הכנסה עיקרי, סובל מפחות פנאי לעומת אישה העובדת חצי משרה בלבד. על כן ברור שאין הם יכולים לתרום באופן שווה למטלות הבית. משכורתו של הבעל, במקרה זה, יכולה לתרום לא מעט לרווחת המשפחה, ולכן יש לראות בה חלק בלתי נפרד מהמטלות המשפחתיות.

תחושת הפראייר מרעילה את היחסים

אנו ממליצות בחום לזוגות הישראלים לפרוש מהספורט הלאומי, ולהשתחרר מתחושת ה'אני הפראייר' המלווה ישראלים רבים לאורך חייהם.
גם אם בתחום מסוים אתם היחידים שפועלים, דוחפים ומובילים לתוצאות, אין זה אומר כי פנקס החשבונות צריך להישלף, ומחוות דומות צריכות להגיע מבן הזוג באופן מיידי. ההסתכלות דרך עיניו של בן הזוג, ההתחשבות ברגשותיו, תחושותיו, בקשייו ובתרומתו הייחודית לבית ולזוגיות, יכולה לגמול את בני הזוג מהצורך הכפייתי להשוות תרומה לתמורה.
דוגמא לכך ניתן לתת עם תפקיד 'ועדת התרבות' בבית. באופן טבעי, לכל בן זוג יש אוריינטציה חברתית שונה. יש כאלו שייקחו את היוזמה של ניהול הקשרים החברתיים ויש כאלו שיינטו לשבת בצד ולא לפעול בנושא – וזה בסדר. אישה שבחרה לדאוג לצד החברתי, לקבוע את הבילויים, לרכוש את המתנות ולשמור על הקשרים, אין טעם שתתלונן על חוסר היוזמה של הבעל בנושא זה, ועל כך שהוא שוכח תאריכי ימי הולדת. זה לא התיק שלו בממשלה. העניקי לו תיק אחר והזוגיות שלכם תגוון ותפרח הרבה יותר.


אסתי תירוש היא יועצת זוגית וממקימות מרכז 'דואט' לטיפוח הזוגיות.
ניצה לוי היא מאמנת זוגית וממקימות מרכז 'דואט'.

HAPPY VALENTINES DAY