איך הרג מירוץ העכברים את חדוות המין, והוציא את החשק מהמיטה

אנחנו חוזרות הביתה אחרי יום עבודה מפרך.

הידיים עמוסות בשקיות ניילון מרשרשות מהקניות שרכשנו בדרך הביתה.
חסרות נשימה אנחנו מגיעות אל ביתנו-מבצרנו, עם התיק, הקניות, העייפות המתישה והחום המעיק.
ואו-אז אנחנו מתחילות משמרת שנייה לא פחות קשה, לא פחות תובענית: להכניס את הכלים למדיח, לרחוץ את הילדים, להפעיל מכונת כביסה, לתלות אותה, להכין ארוחת ערב ולנסות להשליט קצת סדר בבלגן.

בערך ב21:00 אנחנו מנקרות מול מבט, ובשעה עשר בערך, מקסימום עשר וחצי, העפעפיים נסגרים מאליהם, ועוד יום עבודה מפרך הגיע לסיומו.

ועכשיו, אחרי כל זה מישהו עוד מתפלא שאין לנו כוח לסקס? פלא שאף אחת מאיתנו לא חושבת בכיוון? מפתיע שגם בן זוגינו במקרים רבים נמצא באותו מצב? ואם כבר הגענו יחד למיטה, נושאי השיחה אינם מתמקדים בשפת הגוף, אלא בטרדות היום, במצב הבטחוני, במצב הכלכלי, במצב הרוח בכלל, בבעיות בזוגיות בפרט ועוד כהנה וכהנה.

כל אלה הרגו לנו את החשק והוציאו את הלהט מהמיטה.
התוצאה: סקס לעיתים רחוקות, וגם הוא ברוב המקרים לא ממש דומה למה שהיה פעם כשהיינו צעירים, יפים ולוהטים, ודאגות פרנסה-ילדים–בית עבודה נראו רחוקים כמו מרחק הירח מחוף הים.

אם הסיטואציה הזאת מוכרת לנו, לכולנו, סימן שאנחנו קצת בצרות.
אבל מה- אנחנו ואתם לא היחידים בצרות: התופעה הזו כל כך שכיחה שהיא ייצרה תעשייה שלמה של ספרי ייעוץ, של תוכניות טלוויזיה ושל ניסיונות לפתור את הקונפליקט הנצחי הזה בין קצב החיים המערבי המתיש לבין הרצון של כולנו לקצת סקס טוב. רצון שנשאר פעמים רבות בתיאוריה בלבד.

בארה"ב ממנה יצאה הבשורה כתופעה, קשה לומר כמה מכ-113 מיליון זוגות נשואים, נופלים על המיטה בסוף היום תשושים כשכל רצונם הוא לישון. פסיכולוגים מעריכים שמדובר בכ-15 או 20 אחוזים מהזוגות הללו, המקיימים יחסים לא יותר מעשר פעמים בשנה בלבד (!), דבר שאטומטית מקטלג את היחסים בין הזוגות הללו, כנטולי סקס.

אז נכון שאף אחד, כולל לא פסיכולוגים, לא יכול לקבוע לאיש כמה פעמים עליו לקיים יחסי מין. הרי מדובר בצורך שהוא אולי משותף לכולנו, אבל אין כזה דבר 'מינון מדוייק'. אף רופא, פסיכולוג או סקסולוג לא רושם לאיש רצפט של 3 פעמים בשבוע, חודש או שנה. ובכל זאת עדיין קיום יחסי מין בתדירות כל כך נמוכה, מעיד על בעיה מסויימת- יש כמובן, (בדרך כלל), לא מעט מרכיבים חיוביים במערכת היחסים שלנו עם בני זוגנו מלבד סקס: תקשורת טובה, כבוד והבנה לצרכי השני, חיבה ואהבה, הערכה וידידות ועוד ועוד.
יחסי מין הנם מרכיב דומיננטי וחשוב בחיי זוג, והיעדרם המוחלט או הכמעט מוחלט, בעייתי עד בעייתי מאוד לדברי הפסיכולוג האמריקאי ג'ון גוטמן, מאוניברסיטת וושינגטון: "היעדר סקס מצביע על בעיתיות ביחסי בני הזוג, לעיתים מדובר בבעיה קשה". עוד אומר הפסיכולוג, שהבסיס לזוגיות בריאה וטובה נעוץ בכל הדברים שנמנו לעיל החל בידידות וכלה בהערכה אבל "הדבק" ששומר על הזוגיות, שהופך אותה לכזו הוא הסקס.

ממחקרים שפרסם כתב העת הפסיכולוגי של אוניברסיטת וושינגטון, עולה שבמידה ואחד הצדדים רוצה בסקס והשני לא, מדובר בתסכול עמוק שחש בן הזוג שרוצה בכך והתסכול הזה הוא שמוביל פעמים רבות לגירושין.

אחד מהספרים בנושא חיים ללא סקס שהפך לבסט סלר מיד כשפורסם הנו ספרה של אליסון פירסונס, שנקרא 'אני לא יודעת איך היא עושה את זה' הספר מתאר את חייה של הגיבורה קיית רדי שמקווה מידי ערב שבעלה יירדם לפניה וכך הוא לא ירצה בסקס, מה שיאפשר לה לדלג על מקלחת הבוקר שגוזלת זמן יקר, שאין לה. היעדר סקס אצל רדי הפך להיות חישוב של ממש, שחוסך זמן בפעולות אחרות...

הסטנדאפיסט ריי רומנו מהסדרה 'כולם אוהבים את ריימונד' אומר: "אחרי שיש ילדים החיים משתנים. כל שלושה חודשים אנחנו עושים סקס. ככה זה מזכיר לי כל מיני דברים: כל שלושה חודשים אני צריך לשלם מיסים, וכעבור עוד 3 חודשים לבצע טסט לאוטו"....

חיי המין של אן בת 39 מברוקלין השתנו מקצה לקצה: בתחילת הנישואים 'הזדיינו כמו שפנים' היא אומרת, 'עכשיו הכל השתנה : הבת שלנו בת ה-5 ישנה איתנו במיטה וגם הכלב הולך אחריה. איך בדיוק נעשה סקס? "

בסטיסטיקות אגב המצב קצת יותר מעודד : זוגות מעידים על כך שהם מקיימים יחסים יותר מפעם בשבוע.
מחקר חדש מעלה שאין הבדל בתדירות קיום היחסים אצל נשים שעובדות מחוץ לבית, לבין עקרות בית.
נתון מפתיע נוסף: זוגות נשואים מקיימים יחסים יותר מאלה שאינם נשואים. הבעיה במחקרים הללו היא האמינות: לא כולם אומרים את האמת לאמיתה בנוגע לחייהם האינטימיים. אף אחד לא רוצה להצטייר כלוזר שאינו נהנה מאחד התענוגות האנושיים הכי גדולים שיש: מין.
הסופרת והסוציולגית האמריקנית פפר שוורץ מעריכה, כי כמו תמיד האמת נמצאת אי שם באמצע: על פי הערכותיה, ועל סמך תוצאות המחקרים, ההשערה שלה היא שבשנה הראשונה זוגות נוהגים לעשות סקס 3 פעמים בשבוע. במשך הזמן המינון הזה יורד ולעתים נעלם כלל. הבעיה, לדברי שוורץ "נעוצה בין היתר בעובדה שרבים בטוחים שאצל השכנים הדשא ירוק יותר, או לפחות סקסי יותר. אנחנו ניזונים מסרטים ותוכניות טלוויזיה (סקס והעיר הגדולה) ואנחנו בטוחים שכולם נהנים חוץ מאיתנו".

מאידך ישנם סרטים רבים בהם הגיבורות חיות חיים נטולי סקס. ווירג'יניה וולף ומיס דאלוואי בסרט 'השעות' חיו חיים נטולי סקס. כך גם הגיבורות של ג'ורג' אליוט בסדרה 'מידלמארץ' ועוד.
היעדר סקס יכול לגרום לתסכול וייאוש כל כך עמוקים, עד שבמקרים קיצוניים הוא מוביל לדיפרסיה: למעלה מ- 200 מיליון אמריקאים צורכים כדורים נוגדי דיכאון. יש להניח שחלק לא מבוטל מהצרכנים הללו, סובלים מהיעדר סקס בחייהם.

בנוסף לכל האמור לעיל, בעשורים האחרונים החיים השתנו לבלי הכר: נשים יכולות לשלוט בהריונות שלהן, המהפיכה הפמיניסטית גרמה לנשים רבות לצאת לעבודה ולהפוך לעצמאיות מבחינה כלכלית. כ-30 אחוזים מהאמריקאיות מרוויחות טוב יותר מבעליהן. התוצאה של השינוי הזה גורמת במקרים רבים לנשים רבות להשאר בגפן, ולהעדיף את הטלוויזיה, החברות וההנאות הקטנות על פני חיים עם בן זוג קבוע, במתכונת הרגילה של בעל וילדים.

גם אחוז הגירושין גדל. פעמים רבות הסיבה לכך נעוצה בלידת הילד הראשון שבואו משבש את חיי הזוג. לילות ללא שינה ועייפות כרונית יכולים לגרום למריבות קיצוניות למתחים ואף לפרידה וגירושין.

כל הנתונים הללו מביאים זוגות ויחידים רבים אל סדנאות התראפיה השונות, שנהנות מפריחה ושגשוג כלכלי. כולם מנסים להבין איך זה קרה דווקא להם, ומה עושים כדי לחזור לזוגיות תקינה ואם אפשר לקצת סקס בבקשה. כל תראפיסט ושיטותיו הוא, אבל יש דבר אחד משותף שעליו מסכימים כולם: אי אפשר לגרום לאדם לרצות סקס. ממש כמו דיאטה שבה מצליחים אחרי שמחליטים כי הרצון להוריד במשקל גובר על הרצון לאכול, כך גם בסקס: אם בן הזוג או הפרטנר לא רוצים סקס, והם חסרים את החשק, הלהט ומה שביניהם, אי אפשר לכפות את זה עליהם.

הרצון או ליתר דיוק היעדרו, הוא לא רק נחלתם של נשים בלבד: גם המיתוס הזה מנופץ בכתבת התחקיר המפוארת שערך השבוע העיתון ניוזוויק. גם הגברים בוכים בלילה אבל לא מעונג אלא מעייפות. מה שגורם להם ל'דחות את הקץ'.

התסריטאית רוזמרי ברסלין, 45, מעידה על זוגיות נפלאה עם בן זוגה."הכל נפלא ביננו אבל הוא לא כל כך רוצה סקס. אני מתבדחת איתו על כך ושואלת :אתה רוצה לעשות סקס ב-2003 או שמא נדחה זאת ל-2004? "
אבל האמת ניתנת להאמר: הבעיה היא בעיה אמיתית והיא לא תמיד משעשעת. ההתחלה של הפיתרון, כמו בכל דבר אחר, היא המודעות. ההכרה במציאות, וכך מתחיל המסע להמצאת הסקס מחדש במיטה הזוגית של כולנו. לכו על זה. זה שווה כל שניה. עשו את זה, ממליצים הפסיכולוגים. אל תצפו לזיקוקים ולסערות. תעשו את זה קצר, תעשו את זה מהר, אבל פשוט תעשו את זה.